白日夢想現實幻象

比血脉之情

其实那篇回复对我的影响远远超出“它是我喜欢的文手的超长回复”的程度。
我又看了一遍秋山老师的几篇文章（其实她说我可以叫山山但是话到嘴边我居然觉得害怕我需要冷静几天），她说文章里有一些分支，我尽力去找了，确实是发现有一些地方，但可能是我的错觉……
怎么说吧，这两千多字加上那些过去的文章……加起来，抵得上我听最喜欢的本年级语文教师讲半学期课。我想可能因为他并不把我当做一个比其他同龄学生来得稍稍懂得一点人心奥秘的人，我也无从对他说明，但是在网络上她会把我的一字一句看在心里，我能够确信。从那篇回复的流畅度上我就感受到一种基本功的压迫……我那篇文评一样的告白信没有经过编排剪辑，只是修改了部分措辞，看起来真的乱糟糟。但是她的回复就很流畅很通顺，几乎可以当作随笔来看。这种练习度上的碾压给了我一点羞愧感，但同时也让我跃跃欲试。
山山闲聊里有评论说做她的读者能感觉自己被以诚相待，这一点也是我所认同的……我很少见这种在自己博里放一些闲聊的写手，讲一些关于她对cp的看法，讲很多事情，那种真实的感受让我心醉。由此我发现自己比想象中更加向往“了解别人”这件事。我生来幸运，但也不幸，活到现在十六年，三分之二以上的时间不知道自己想干什么、能干什么，五分之一的生命里想着追求无痛的死亡，从来没有一个人对我说过，我明白你，我知道你很痛苦，你在想的事儿我能够理解呀。别怕，快到我们的这一边，到光明里来。曾有个人试图把我拉去光明里，但现在她已没有那种念头了。我期待着，企盼着，从我察觉到自己想要终结一切的那一刻，我开始祈祷：来个人看看我。一眼也好，一句也罢，注视我，夸赞我一下吧，让我知道自己活在世上不是白白浪费了水和空气。然后我保持那种一天不是必要就说话不超过三十句的状态（其实也没太糟糕），一直试图去寻找一个能够看我一眼的人。朋友，师长，家人，均以失败告终。我的眼睛落在网络上，我开始试着留下一些认真的评论，因为我也体会那种为了写出真心文章时候的拼劲儿。陆陆续续开始有回应了，我最初在凹凸圈的时候感受到那种善意。我开始感觉到，我的存在，我的言语能够给别人短暂的幸福。我的付出换来他人的感激。明明只是一百余字的回复，我还是捧着手机高兴半小时。我能通过这种方式和别人沟通交流，让我觉得我还是一个正常人……对了，其实我一直有个遗憾，一六年回lof来是冲着文野圈的一位姑娘，文字绮美魔幻的一位小姐姐，她那篇文章让我哭得让我亲爹怀疑我看了什么东西，比失恋都惨。是她给我一种程度上的启蒙，我应当感谢她，我本来有太多话要说……
总之，我要真诚感谢山山在万千读者里愿意看我一眼，幸好我当初纠结那么久的艾特最后真的发了出去。但是这一篇回复之于我的意义仍然不止于此，有很多事情人无法靠自己就弄明白。她的观点给我以启发，我靠着这些能够走出去很远。我（身边）的老师不会给我这些指导，也不会像她那样最开始就抱着赤诚的爱意去待人。我这些天总是想起真实账号里一句话，SNS上的情谊居然比血脉之情还要深厚。我当时觉得，确实情谊深厚，但要说浓过血脉之情，未免中二过头。现在我明白，这些情感不能一概而论，在某种程度上，它说得一点不错。
现在我感激这世界。
我感激生命。谢谢我活着。
（希望她不会被自己的粉丝曾经是个真正意义上的幼儿园智障吓到……）