无意义文学

幼儿园智障

瞎说

我必须时刻告诫自己,年轻是资本,但并不值得夸耀,就像没有一个聪明人会显摆自己的浅显无知那样。我要溯流而上,为了达到我理想的可行范围内我需要千百遍地努力思考。我希望有一天我能遇见近在身边的志同道合的朋友。我前天上课路上想,等我有钱了,我就拿着十万大洋去找我的爱豆,用标准的东京话跟他说:您好,soraru先生,我想请您帮我做个后期,这是定金,价格还可以商量。完了我又觉得很好笑,他又不缺钱,这计划能成功吗?但是除此之外有什么法子能让他反复听我给他写的告白呢?我想没有。
今天要考试,但是我又失眠了,一会九点起床,咖啡补上。山山好像也在忙考试,虽然她的比我这种小测验严谨太多……我的运气一向是很好的,不管小测再怎么辣鸡,大考从不失利。希望她那儿一切都顺顺利利的,要是我有好运,此刻就匀一匀,匀出去给她,希望她每天都开开心心的。

比血脉之情

其实那篇回复对我的影响远远超出“它是我喜欢的文手的超长回复”的程度。
我又看了一遍秋山老师的几篇文章(其实她说我可以叫山山但是话到嘴边我居然觉得害怕我需要冷静几天),她说文章里有一些分支,我尽力去找了,确实是发现有一些地方,但可能是我的错觉……
怎么说吧,这两千多字加上那些过去的文章……加起来,抵得上我听最喜欢的本年级语文教师讲半学期课。我想可能因为他并不把我当做一个比其他同龄学生来得稍稍懂得一点人心奥秘的人,我也无从对他说明,但是在网络上她会把我的一字一句看在心里,我能够确信。从那篇回复的流畅度上我就感受到一种基本功的压迫……我那篇文评一样的告白信没有经过编排剪辑,只是修改了部分措辞,看起来真的乱糟糟。但是她的回复就很流畅很通顺,几乎可以当作随笔来看。这种练习度上的碾压给了我一点羞愧感,但同时也让我跃跃欲试。
山山闲聊里有评论说做她的读者能感觉自己被以诚相待,这一点也是我所认同的……我很少见这种在自己博里放一些闲聊的写手,讲一些关于她对cp的看法,讲很多事情,那种真实的感受让我心醉。由此我发现自己比想象中更加向往“了解别人”这件事。我生来幸运,但也不幸,活到现在十六年,三分之二以上的时间不知道自己想干什么、能干什么,五分之一的生命里想着追求无痛的死亡,从来没有一个人对我说过,我明白你,我知道你很痛苦,你在想的事儿我能够理解呀。别怕,快到我们的这一边,到光明里来。曾有个人试图把我拉去光明里,但现在她已没有那种念头了。我期待着,企盼着,从我察觉到自己想要终结一切的那一刻,我开始祈祷:来个人看看我。一眼也好,一句也罢,注视我,夸赞我一下吧,让我知道自己活在世上不是白白浪费了水和空气。然后我保持那种一天不是必要就说话不超过三十句的状态(其实也没太糟糕),一直试图去寻找一个能够看我一眼的人。朋友,师长,家人,均以失败告终。我的眼睛落在网络上,我开始试着留下一些认真的评论,因为我也体会那种为了写出真心文章时候的拼劲儿。陆陆续续开始有回应了,我最初在凹凸圈的时候感受到那种善意。我开始感觉到,我的存在,我的言语能够给别人短暂的幸福。我的付出换来他人的感激。明明只是一百余字的回复,我还是捧着手机高兴半小时。我能通过这种方式和别人沟通交流,让我觉得我还是一个正常人……对了,其实我一直有个遗憾,一六年回lof来是冲着文野圈的一位姑娘,文字绮美魔幻的一位小姐姐,她那篇文章让我哭得让我亲爹怀疑我看了什么东西,比失恋都惨。是她给我一种程度上的启蒙,我应当感谢她,我本来有太多话要说……
总之,我要真诚感谢山山在万千读者里愿意看我一眼,幸好我当初纠结那么久的艾特最后真的发了出去。但是这一篇回复之于我的意义仍然不止于此,有很多事情人无法靠自己就弄明白。她的观点给我以启发,我靠着这些能够走出去很远。我(身边)的老师不会给我这些指导,也不会像她那样最开始就抱着赤诚的爱意去待人。我这些天总是想起真实账号里一句话,SNS上的情谊居然比血脉之情还要深厚。我当时觉得,确实情谊深厚,但要说浓过血脉之情,未免中二过头。现在我明白,这些情感不能一概而论,在某种程度上,它说得一点不错。
现在我感激这世界。
我感激生命。谢谢我活着。
(希望她不会被自己的粉丝曾经是个真正意义上的幼儿园智障吓到……)

...I did it!!!(

……真的,我觉得出久(目前)最帅的地方就是,他为了自己从不强出头,却为了别人什么都不顾。之前面对安德烈说出“那么轰焦冻也不是安德瓦”,还有替丽日对小胜说明:这是她自己的战术!都太帅了,我的妈……然后就是现在是年纪小看不出来,我感觉他到了20岁左右的时候那个气场就会完全不一样了,会变成一个特别池的池面……我在说什么……但是他真帅……

我还是冷静不下来……有幸得到这种回复真的感觉,啊,恋爱对我来说都没有意思了(并不是吃不到葡萄说葡萄酸毕竟谈过)(这样说真傻),这种隔着屏幕透过来的柔柔的温暖与爱,真的让我整个人都跟要白日飞升了一样。人和人之间还可以有这样的情愫发生吗!!这样的感觉,太奇妙了。
我之前还大放厥词说要写出能让太太点红心的文章,然后今天这个梦想实现了(虽然并不是一篇文章)……我,我还有作业要补,有数学课要上,这些都是我不喜欢的事情……但是,因为这两千多字的认真回复,我能精神很久很久……
不行我得赶紧把几道题写了去上课
我现在有勇气说,我爱这个世界了……

我现在仿佛坐了火箭,真的,要不是一会要出门去上课,我现在就徒手码万字表白出来……
QAAAAAAQ

要睡觉了……
现在,就这样保持着输入大于输出的感觉吧。
其实我写东西是六年级开始的,到现在大概四年多,但是总字数加起来还不到两百万,开玩笑,还不如三叔十分之一个高中的量。好的文风要怎么搞,多写不是没有道理的。但是我能比四年前有所进步,思考也是少不了的…老实说这一两年我写得最少,50万最多了,都是刚接触写作满腔热血的时候写的最多。那时候年纪小啊……真好,看着那么傻的东西也有胆子继续瞎扯,但现在我就真的是各种举棋不定……举棋不定这样不好,要改。
许个愿吧:再过四年,那时再来看我的之前这些人生,那时能感谢现在的我接受的输入。那时我一定会变得更强大。
年轻真好。

关于我所看到的同人圈子吧

虽然恐怕没人看,但还是说明……有些和潮流相悖的观点,我没恶意,要是不爽,也不要喷我。毕竟我连tag都没打啊……


那看来我还是更喜欢角色。毕竟我不喜欢对角色过度解读得那么过分,这应该也是我放弃这个圈子的一个理由。太我流了。在说了“我流”两个字的时候,很大程度上,那些东西就不属于你文章中的角色本身,而是你的东西。不是他们。几乎不和他们本身沾边儿。那样子很美,我承认……是真的很美,能通过这种方式体现一个人的思想,也是好的事情……但是这个圈子,怎么说吧,太热了……不知所云还违背心意地说喜欢的人,太多了。何况,原作本来也不是优秀到值得被这样过分解读的作品。借着它认识一些朋友,展现一下才华,给制作组鼓劲儿,都是很好的,但这样吹这部作品……即便是曾经作为粉丝的我,也觉得不太能理解啊。

另外,很悄悄的。我觉得这个圈有点病,有点不太正常……角色们只有一个壳子,内里和外表全由粉丝填充了。他们像模特。只让人看到光鲜亮丽的模特。衣服私设庞大paro全都往他们身上砸,但是他们真的是值得被这样对待的人吗?难道不是出于粉丝的一厢情愿,给他们披上了讨人喜欢的外衣吗?也许他们本身的灵魂根本没那么高尚。也许他们思想的深度没有那样深沉。我们,是不是,应该,不把他们完全当作表达自我的工具。

可能我是想错了吧。

另外我也觉得,大家的圈子,不针对哪一个,对甜饼和车的喜爱有点太过分了。角色不是人啊,他们不要面子吗?亲亲抱抱这种还好,公然为了爽而开车并且围观的话,是不是有点太过分、太不尊重人了……我前段时间看见有个画手,把欧尔迈特和出久拉成CP,还画了H图(欧叔居然还在下面我靠),当时我就感觉被硬塞了一嘴的苍蝇,马上退出了。开始我还觉得,是不是我太不宽容了。但是后来再想想,不。这应该不是我的问题吧。
这种车有意义吗,我只觉得这是侮辱角色,曲解角色之间的情感。有那种画技却画这种东西,真让人感觉反胃了。再早两年我还见过有人画卡卡西,画他给带土下跪道歉,现在我的心情是和当时一样的。这些都是侮辱角色。带土他什么事情不明白,他需要卡卡西给他道歉?卡卡西的人生又好过到哪里去,大家都一样苦,凭什么他就要道歉?这种画,就是侮辱性的,明明应该被人抵制,结果却是相反的样子。

同理,欧叔和出久两个人那真的是父子亲人般的爱,还有一种志同道合者之间的惺惺相惜,出久绝对不可能想到用这种方式去表示他对欧叔的感情吧。这一副画,呵呵,助长多少不良风气,一副没背景的涂鸦而已,却把两个真男人之间的超越亲情与友情的羁绊,糟蹋得一塌糊涂。

我不知道我说的对不对。但是我希望,傻子少一点,大家都有个好脑子(包括我),那样是最好的。

一个有史以来最长字数的告白

偷偷地……
@秋山
太爱您了,但不好意思私信更不好意思去评论被公开处刑……而且字太多了我怕有限制……很多废话,请您赏脸一览,完全可以跳着看……!!!

(紧张x10000)

今天(八月十四号)看到您的《全知全能》了,然后就想,要不然我还是说点什么吧,不然总觉得不太对得起您把真心抛给读者看的这份情意。
一直以来我也被灌输着这样一个概念,像您写到的,同人热度百分之八十(针对有些圈子我觉得还更多呢)都靠cp。我觉得是的确如此,但是……总有些人,有些读者,是例外的,不是冲着满足自我在看同人的。
我曾经是一个cp互动可爱(就是那种感官上的萌)就点下喜欢的人。但是最近有点醒悟过来了,或者说是我自己对同人创作的要求(对他人更对自己)高起来了,我不想再看或者再写那些轻松的甜到人心坎儿里的小甜饼。我想看两个角色之间能够发生怎么样激烈的碰撞,他们能怎样地改变对方,他们能施以对方怎样的帮助乃至救赎。不瞒您说,我是轰轰的女友粉plus亲妈粉,但我粉角色一直是亲妈成分更多。所以我认识他之后,一直就想着一个问题:该怎么让他拥有更完美的人生(一闲下来就在想)?
我想,轰焦冻,年纪轻轻,一表人才,像原著说的那样,生来拥有一切,本来如此完美,但是偏偏自己老爸把他的野心强加在他身上,让他无论做什么都不像自己。
好了这些都不是重点……重点是,在我心境开始转变的时候,看到您的文章了。
第一篇看您的文章看的是咔酱打call。老实说,那一篇是我个人觉得不如您其他文章来得动人的,但毕竟它就是这种题材,写出原本想要的那种校园恋爱酸酸甜甜的感觉就已经足够了,不能再要求它还能多么高大上,那没有意思,没有必要(如果想把这种文章再升华的话那应该是只能靠时间了吧)。何况您的文风和叙事节奏都很让人耳目一新(搞同人的理科大佬,真的,您明白吗,真是至宝),阅读体验是非常好的,我是经常前一秒笑后一秒就趴在床上哭嚎,太动人了。另外,我非常喜欢您每一篇文章的原因是,中心思想都很明确。嗲就是要拯救十全十美轰焦冻,驾校爱情故事(本来似乎是以粗口and自己的日常延伸出的故事,不过粗口感觉上有点强制加入的意思了)就写没有主角光环的出久and咔酱。这些中心会给我一种共鸣,让我觉得“这些问题确实亟待解决”。所以出于对角色的爱,我会(较普通甜饼)更加,更加,更加地用心去读,并且思考。
说起来,嗲那一篇我真的是非常……怎么说呢……我很想看它之后的故事,我非常想看咔酱怎么样把轰给从那个无欲无求一样的境地里拉出来,非常想看。这份期望是来源于您的文字。我为此非常心焦。
夸……夸完文章(其实说不完),我想直接夸夸您本人。
我阅读的时候,喜欢从各个行文习惯,去揣测作者本人。之前看过的文章,几乎都拥有光和风和梦一样辉煌的文笔、构架和一尘不染的故事。那种震撼——或者说是美,直击灵魂,很容易看出作者看过多少多少本的名著(因为句子的复杂程度和词藻选用,包括那种光风霁月的剧情走向,都很考阅读量和练笔量)。相比之下,您这种文风,有些吃力不讨好。不是说呈现出来的这份感觉不好,而是我觉得,相比之下您的博学会更加难以体现出来。毕竟很多读者都很现实,靠文笔华丽程度分高下嘛。不细细考量,是没办法知道您比起其他的文手来说不同在哪里的。我见过很多很多的读者,明明在评论里说“虽然看不太懂,但是文笔太好了吧”,然后就红心蓝手地送出去。有时候看不懂也会让人产生一种高深莫测的美感呢。不过您的文风对平凡人太友好了……就,不需要有非常非常多的阅读经验,我想,也能轻易明白您想表达的主题。和那些名著一样的文章比起来,我更喜欢您的,这种特别有中国本土作家气息的文章……特别有自己风格的文章(凭您的水准我想原创也是值得高热度的)。(刚刚,两点左右,偶然在自己喜欢的作品里翻到您的维尤,我觉得我要收回这段话的大部分了……)(相信我这一段我真的是想表达一种对您文风的爱)
……其实我最开始就只想说:我喜欢您,的几乎每一篇文章(您发在lof的我应该都看过,很多看了三四遍),有一些画我也是很喜欢的。因为在了解了作者本人之后,将心比心,就觉得有一些东西尽管不完美,但饱含赤诚。所以,就算当下还不到能让自己满意的那个地步,也只要继续加油努力接近它就好了……而且,人都是需要别人肯定的嘛,所以,有志同道合的人一起的话,就快快活活一起互相勉励着走下去就好。
再,重新总结一下关于您的文画我想表达的意思:也许您现在对自己仍然不满意,但确实已经有了很高水准了。不满意也没关系,自己看自己的时候本来就很难看出进步或者退步。人生还有几十年,我们可以一起happy地进步嘛……对。抱着自己值得被很多很多人喜欢的自信,加油下去吧。
……想说的太多了,因为您之前说了文评很大程度上是读者自己的东西,我就憋着愣是没敢写。这回就不是针对某一篇文章的了,而是针对您lof上的全部作品(大概)(但还是我个人的见解)……(我怎么扯了这么多啊)顺便说一下,最近这个HPpa的轰爆我一开始看觉得一般(可能因为我没看过HP吧没有共鸣……),然而后面故事讲开了之后那种微妙的君生我未生的感觉把我搞得五个小时左右都心神不定,可能我是个例,但是您真的是已经非常厉害了……(递茶)(您还是我第一个见到的写了一个paro却不以它作为故事核心来展开的写手……)
不行我要赶在两千字之前收尾,我这个话唠……我看您的文章不仅是冲着cp的,我还喜欢(and崇拜)您本人……哪怕今后您不写小英雄了,我应该也会继续关注您的(只要我们都还在lof上),毕竟在茫茫人海中遇见一个特别喜欢的平易近人的三观极正的文画双全的可爱爆炸的人,实在,太难得了,对吧……(这一段才是我想表达的中心思想,我之前都在说什么啊)
今后我也继续关注您的文章和画作T T爱您,比心,比一万个T T

(我还是超字数了,对不起,话唠,我会改;w ;,谢谢您看完……)
(静静地等您的轰爆)
(如果,如果您真的看完了……不必费心回复我,那样确实很麻烦……如果您乐意,点个心或者留一两句话,让我知道您看过了,我也就很高兴……)

【翻译】わすれられんぼ


AtR一生推(。)我不打tag不打

词曲:まふまふ
Vocal:After the Rain
Mix:(应该是そ吧?)

明後日から飛び交う雨に俯いて

后天起就要在狂风暴雨之中黯然垂首

転んで また鈍色になって走っていく

摔倒后 染上满身尘埃继续前行

わかっていたよ 知られることが増えるほど

我明白的呀 即使是随着原形毕露之事增多

増えるんだ 忘れられることも

而成群了的 抛到脑后之事



蹴り飛ばされて 踏みつけられて

被人一脚踢飞过  也被人蹂躏践踏过

子供の頃から死にたくて

从孩童时候起就想着自绝性命

自分すらも見失うのに

明明连自我都遗失在了荒野

君の世界に居させてくれた

却得以在你的世界中苟延残喘

歌を歌えた 歪でも確かな愛情で

以扭曲却真实的爱情 日夜为歌

いいよ

没事的

君はきっとわすれんぼで

你一定是一个健忘之人

ボクはわすれられんぼ

而我是容易被忘记的人吧

だからいいよ

所以没关系啦

嫌われて 捨てられてかまわない

即便被嫌恶 被丢弃也无话可说

傘もない ゴミの向こう

连伞也没有 向着垃圾的对侧


思ったことうまく言えなくて困っちゃうな

无法通顺地表明心中所想实在困扰啊

思っちゃいないことばかり言ったことになる

反而变得尽是说些口是心非的话儿了

好きなこと 好きなだけ愛していいんだよ

喜欢的事物 只因为喜好就宠爱着也行的吧

その中にボクがいなくたって

虽然那宠爱中 我已然不存在了


「できないだけのわけがある」

『人并非天生就注定一事无成』

できてる人の言い分でしよ

这是现充之类才会讲的话吧

「虐めを受けるわけがある」

『这世上哪有全无理由的欺凌』

虐める人の言い分じゃ

这不是施虐者的冠冕堂皇之言吗


あれおかしいな 泣いてしまうな

咦 真奇怪啊 快要哭出来了

あの頃の好きすら舌打ちして

连那时的喜欢也对我嘲笑

そんなだめかな ボクはだめかな

这样下去不行吧 我是个废物吗

嫌いひとつが積み重なって

讨厌又再一次累积重叠

深く抉った 既に空っぽの心臓を

深深刺进了 早已空空如也的心脏

いいよ

没关系

いやだなんて言えやしない

连厌恶也吐口不出的

弱虫なボクのことは

胆小鬼似的我这种人

消していいよ

被抹消不也挺好的吗

嫌われて 捨てられてかまわない

被厌弃 被丢下也无法怨言

捨てられる場所もない

连能被舍弃的地方也没有

わすれものしてませんか

你没有忘记什么吗

してませんでしたか

没有忘记过什么吗

不用品はまたどこが

这废品仍然在某处

わすれられていくだけだ

只能逐渐被淡忘啊